ainda são cinco da manhã - Manu Mendes

 Depois dos últimos anos, percebi que eu nunca segui a frase "quando for fazer sua lista de amigos, faça a lápis". Eu não sei ser assim, em vez de algum rascunho, ou algo cuidadoso, não! Se for pra confiar, pra realmente chamar de amigo, eu vou lá e uso caneta colorida, com glitter e cheirinho de fruta. É 8 ou 80.
E o pior, é que nesse obra de arte não dá pra usar nenhum corretivo. Por mais que algumas histórias tenham doído, por mais que eu tente seguir, elas tão aqui, e,  quando eu lembro, isso doi. Muito. Dói tanto que não sei o que será de mim. Eu quero gritar e ver as coisas voltando ao "normal", mas eu me proibi de tentar fazer isso outra vez. Eu sei que tem um lado bom, claro que tem, sempre tem, mas às vezes não importa. Agora não importa.
Não importa porque ainda ouço falar de você, quando te vejo, ou quando ainda nos falamos, a saudade ainda dói. Doi mais ainda, nós não somos mais os mesmos, a mudança já não combina. Um dia passa, um dia eu entendo.

detalhes de alguém incompleto

"Os detalhes estragam as coisas, tudo de perto é mais feio", eu repetia pra mim mesma em frente ao maldito espelho. Eu venho odiando cada traço, cada fio, cada pequeno pedaço de mim, porque tô fora de tudo que sempre ouvi ser o certo. Mas quem é que impõe as regras?

Do outro lado da janela do ônibus,  vejo as pessoas passando enquanto vivem  suas vidas, me coloco pra pensar, quem é que disse o que? Coloco uma música, mordo o chiclete repetidas vezes, fecho os olhos e encosto a cabeça no vidro. A melodia calma, a letra misteriosa, as coisas que passam pela minha cabeça, com tudo isso, eu sou livre.

Eu sou livre e sei que posso fazer o que eu quiser, sei que vou sobreviver ao/aos vestibulinho(s), Ensino Médio e que em um futuro não tão distante assim eu vou começar a construir meu próprio caminho. E não,  isso não acabar quando colocar o all star do pé esquerdo dentro de casa, porque tá dentro de mim, são os meus sonhos, as minhas vontades e saudades, as minhas músicas,  meus pequenos detalhes.

E se um dia, esses detalhes internos forem o suficiente pra alguém, se um dia houverem outras constelações para meu universo bagunçado, se um dia eu presenciar uma conexão que vá além de um cabelo legal ou algum estereótipo de beleza exterior, talvez eu entenda a sensação de ter alguém pra transbordar-me. Para eu poder transbordar esse alguém também.

Imagem retirada do Pinterest 

-Manu Mendes, 2017

"Goodbye, sweet home"

Sempre pensei muito em despedidas, nunca achei que fossem ser fáceis, sempre quis ir embora, mas nunca dizer "adeus". Fecho os olhos, respiro fundo, agora meus pés já não estão mais dentro de casa, eu já tinha tentado me preparar há algum tempo.

Entro no ônibus e procuro uma janela, no banco mais alto, fico quieta, encosto minha cabeça no vidro e coloco os fones, as lembranças nem esperam a viagem começar para invadirem minha mente.

Por toda a minha vida eu vi um "entra e sai" dentro de casa, muita gente, coisa de casa de vó, família grande, confusão de parentescos, quase ninguém compartilhava sobrenome, cada qual a sua maneira, longe do tradicional.

Minhas lembranças favoritas são dos almoços em que todos os tios, primos e "agregados" se juntavam (de preferência em uma casa que não era a minha) e começávamos a falar sobre tudo, desde coisas sérias e mega interessantes, até as mais banais. Aliás, os papos mais longos quase sempre começavam com "Quando algum de nós ganhar na loteria...".

Toda a vez que eu ouvia essa frase, gostava de imaginar meu futuro brilhante, terminar os estudos da escola em algum colégio muito bom, conseguir viajar por aí e depois ir atrás da minha independência, mas também queria ver as mudanças dentro da família, ainda quero, já que a parte da loteria não rolou  (até agora, os planos só aumentam).

De repente minha música para, a próxima da playlist começa em um instante, melodia suave, a letra se encaixa perfeitamente com meus pensamentos do momento. Eu que detestava gente demais,  falando demais, sempre amei a "nossa" bagunça. Eu que já parei pra pensar várias vezes em como seria ganhar na loteria, demorei anos pra perceber que a galera, por si só, já é um grande prêmio.

 Eu que sempre vivi um "entra e sai" da casa da vó, agora tô saindo, tô indo embora, seguindo o caminho que sempre quis, sem roteiros, sem planos, se for destino ou coincidência, que seja o que tiver de ser, que venha o que vier.

Tô saindo, mas fica todo o amor, fica um pedaço do coração, fica o aperto no peito, a saudade de quem eu não tive a menos chance de me despedir, é claro que eu vou lembrar de quase tudo para sempre,  é claro que um dia eu volto pra visitar, agora que a coragem finalmente chegou, eu vou e é pra me jogar, mas eu sei que minha casa é sempre aqui.

Ainda vale a pena?

Um vazio no peito, olhando o reflexo no espelho, eu mal sei o motivo, mas a insegurança aos poucos toma conta de mim outra vez, acho que esqueci que más pessoas estragam boas músicas.

Será que ainda vale a pena? É difícil entender, é difícil superar a escuridão, é difícil ignorar, mas você, nós somos mais que isso, somos mais que as opiniões alheias, somos mais que os comentários maldosos, melhores dos que fazem ou fizeram mal de propósito.

Somos nossos sonhos, devemos vivê-los, devemos lutar sim, pensar sobre nosso interior, o que temos de melhor, o que cativa as pessoas, temos que mudar sim.

Não somos melhores que ninguém,  só quero a consciência de que as pessoas não podem julgar umas às outras, que não há molde para corpo se a alma for boa, de nada adianta corpo bonito e alma pobre.

Enriqueça na alma, no sorriso mais sincero que puder, naquela playlist que faz com que você se sinta maravilhosa, naqueles amigos que liberam teu riso fácil, naquele lanche que te lembra infância e traz a melhor sensação possível. Lembra que, em primeiro lugar, temos que acreditar que é possível, temos que lembrar que se nós não acreditamos ninguém poderá fazer isso com a mesma intensidade,  com o mesmo poder.

Florescer

Florescer leva tempo

geralmente florescer é difícil 

porque enquanto a gente cresce, 

a gente cria laços 

e quando as coisas quebram,

dói pra se refazer,

tem que ter calma, 

tem que ser de alma,

respira fundo e (re)floresce.

Espero que tenham gostado, comentem ai e sigam o blog pra não perderem os próximos textos, um beijo agridoce pra vocês, até! :3

"primeiro dia de aula"

Nem consegui dormir, acordei algumas vezes durante a noite, esperei dar minha hora e levantei. Fiz o que tinha que fazer, me arrumei, tomei café com leite, sobrou tempo. Derrubei meu celular, parecia tudo bem  (só parecia), sai atrapalhada. Vi meus amigos, abracei bastante gente, estava com sono, agora tinham mais matérias no meu horário, usei o mesmo All Star, tive mais conversas. Cheguei em casa. De tarde dormi sem querer. Sei que vou ter bastante trabalho e tenho a impressão de algumas coisas estão mudadas (ou prestes a mudar). Vou tentar ter calma, tenho essa e mais 39 semanas de aula.

Obrigada e um coração azul.

Confesso que não gosto muito quando cê sai e passa mó tempão fora, mas saber que isso te deixa bem é muito bom... Ah, eu amo quando você manda um áudio e tá com a voz mais animada porque alguma coisa boa aconteceu aí.

Sim, eu reparo até na sua voz (e no jeito que você escreve também), porque eu me preocupo com você, porque você foi a melhor pessoa que apareceu na minha vida, porque sou sua irmã mais nova e tento cuidar de você,  como você tenta, do seu jeito, cuidar de mim. Eu tento fazer pra você,  metade do bem que você faz pra mim.

Sabe quando não dá pra ver mais o lado bom das coisas? Há uns dias eu tava bem assim, mas quando cê vinha falar comigo e tava super animado, eu me animava também, ficava feliz por ti.

Eu tento te agradecer por tudo todos os dias, de milhares de formas possíveis  (esse textos e uns outros aí são algumas tentativas). Obrigada, pela centésima vez... Eu sei que de "obrigadas" e "corações azuis" nossas conversas estão pra lá de cheias. Eu quero mesmo é te abraçar, um abraço daqueles com mais de vinte segundos, mais de um, dez minutos, se você quiser, pra matar a saudade,  pra tentar pôr tudo no lugar.

Para Bloqueio Criativo

Olá bloqueio criativo! Eu não te agradeço por ter aparecido novamente e não estava sentindo saudade de você. Eu tinha muitos planos que estão demorando muito para serem processados, isso é muito ruim, sabia? Pra mim, você é bem desnecessário, Sr. Bloqueio.

Porém,  você teve motivos para aparecer, eu sei, estou aprendendo a entender esses motivos, a saudade,  a dor, a culpa e as lembranças e tal...

Peço que vá embora logo e que leve essa bagunça junto, que vá e carregue essa neblina que me impede de colocar ideias nos lugares certos, só leve tudo isso, por favor.

Exceções

Então vamos lá, estamos mais do que preparados para ser a exceção nesse universo de regras estúpidas, nós podemos e nós sabemos.

Vamos ser a exceção, vamos mostrar para todos o que foi que nós nos tornamos, o que eles fizeram, como estamos nos moldando agora.

O tempo e a distância são fatores banais, nós vamos conseguir, podemos lutar, somos mais fortes, nós sabemos.

Os dias, os meses, a saudade... Podemos curar com abraços, abraços que são para a alma, nossa essência, nossa canção. Quase tudo pertence a nós, só vocês acalmam minha tempestade, são minha melhora em dias ruins... Nós podemos, nós sabemos.

Mudancinhas! Sexta!

Sexta, outra sexta. Há pouco mais de um ano detestava sextas, eu não queria ficar longe dos meus melhores amigos, depois fui me acostumando e nessa sexta eu tô bem cansada, não vi todos os amigos que queria e mal falei com eles, tenho matérias pra revisar e coisinhas pra fazer, além das leituras que ando tentando organizar.

Foi pensando nessas mudanças que vim escrever,  ouvindo Legião Urbana, sabendo que deveria estar dormir mas com vontade de aproveitar o restinho de sexta. Não são mudanças drásticas ou impactados, se eu não parasse pra pensar elas seriam consideradas irrelevantes, porém são essas pequenas mudanças quem têm feito de mim o que sou. São essas mudanças que nos formulam, nos mostram que sair da rotina às vezes faz bem, mas que relembrar músicas que não ouvimos há tempos ou ver fotos antigas também traz uma sensação pra lá de maravilhosa!

Então,  vivam as mudanças, as pequenas, as boas, as grandes e as ruins, elas são parte de ti, elas te fazem ser algo mais do que preto e branco, se você quiser pode ser mais que o arco íris um dia, basta acreditar! ♡

Vai Menina!

Vai menina, vai e dança!

Desiste de ouvir quem não vale a pena, ouve seu próprio som, cria a sua melodia mesmo que seja com as gosta da tempestade, não reclama delas, elas fazem parte de ti, da sua essência e ainda lhe ensinarão muito, isso só não está muito claro agora.

Se quiser, exagera, ri alto, fala bastante, até pelos cotovelos, se esse for seu som, aumente o volume. Seja do liso, do cacheado, alisado, platinado, do que você quiser, aprenda a se amar. Antes de qualquer coisa pense, com cérebro ou coração, só não deixe que um mundo de padrões te limitar.

Alívio do Dia

Outra folha aleatória, um dia meio confuso para uma mente paranoica, um dia em que o que me acalma são as músicas, e, talvez, um banho quente, com música. E esse é o momento em que junto com as palavras gravadas no papel vem o alívio. 

Alívio porque tem muita gente indo e vindo, é insegurança, é mágoa também, alívio porque ainda tenho a música, porque ainda tenho em quem confiar, por mais que perto fisicamente eu só tenha meu panda pelúcia, por mais que a saudade dos abraços e das vozes ao vivo esteja muito forte, sei que ainda vou matar essa saudade, pois se após tantos dramas, tretas, problemas,  brigas mais sérias, ainda estou próxima a eles, não existem motivos para alguma separação. Eu acho. Eu espero, de verdade.

Com o tempo, meus amigos fizeram muita diferença, e  de um jeito ou de outro fui tentando retribuir, agora não consigo e já não sei explicar o quão eles são importantes pra mim. Gosto de pensar que se tem coisa ruim é porque ainda não chegou no fim, mantém um pouco de esperança. Com o tempo, descobri que gritar de saudade às vezes faz bem, escrever sobre ela também,  mais ainda, principalmente pra mim, que vejo a escrita com escapatória.

Sorriso. Arrepio.

 Tô atrasada com post e o texto tá pequeno, eu sei, porém ando sem criatividade/inspiração, sorry :D

Fazia tempo que não me sentia assim, que minha letra não saia nesse formato fofo, quase bonito, mas agora parece que alguma coisa mudou, porque só de escrever isso eu meio que gelo por dentro, agora tem alguma coisa me dizendo que as historias contadas em musicas e livros não estão tão distantes assim da realidade quanto eu ´pensava que estavam. Sorriso. Arrepio. Planos impossíveis começando a se formar, pensamentos demais, a Razão me pedindo pra frear e pensar um pouco mais, que já tõ começando a agir como boba, e é junto com outro sorriso que ignoro a Razão.

Não tô afim de pensar no que pode dar errado, porque tem bastante coisa nessa lista, porém ficar pensando nelas ou usa-las como desculpa não me adiantaria em nada. Tô me permitindo mais, só isso e é bom, por mais que eu esteja com um pouco de medo agora. 

 

Beijos da Biscoita :3 

Ah, o amor...

Renato Russo que já falou tanta coisa boa falava que não sabia direito o que que é o amor e vocês aí  confundindo fogo no rabo com um sentimento lindo. O amor tá nos pequenos gestos, nas mensagens, nas coisinhas divertidas, naqueles amigos que te ajudam sempre, no apoio, em alguma parte da família, no bichinho de estimação e até mesmo nas palavras.

E não é porque tem alguém iludindo, ou porque alguém machucou que deve deixar de acreditar, é  muito mais que relacionamentos, é confiança,  é afeto, é não abandonar, não esquecer, é cuidar, é querer estar por perto nos momentos bons e ruins. Quem te ama confia, cuida e tá perto quando sente vontade, quem ama não abandona nem esquece, de alguma forma, qualquer que seja,  quem ama demonstra.  Se for pra ficar querendo falar de amor, ama quem te ama. E ama direito, porra.

Mudar...

Não gosto de gente sem emoção, me dá vontade de sacudir a pessoa até ela se encantar verdadeiramente com algo, até tudo por dentro explodir, até ela se encontrar. Isso pode e muda a visão de alguém sobre tudo que ela vê, acrescenta-lhe um brilho bos olhos, deixa esse alguém mais feliz, o faz demonstrar, muda os ares.

Mudar... Ah,  se pudessem ver claramente a vontade que eu tenho de mudar, ah se soubessem... É  exagerada, intensa maior que muita coisa. Chega uma hora que "só" mudar os moveis e pôsteres e fotos e desenhos do quarto cansa, é muito pouco. A gente muda sim, e chega uma hora que não conseguir  mostrar que melhoramos em algo, ou ver que ninguém te ouve é sufocante. Nós nos identificamos, queremos falar e ouvir, conhecer gente boa e de repente ser importante para alguém por algo que fazemos/falamos.

{Conto} Nossa Culpa

“Eu amo isso, um lugar onde desde a primeira vez que entrei pude ver o encanto. Cidade pouco desenvolvida, trabalho voluntário, confesso que vim pra cá para fugir, mas agora posso ver que foi a melhor escapatória que poderia ter encontrado.

 

Após uma confusão política o lugar ficou destruído, pessoas traumatizadas e perdidas, então onde todos esperavam ver tristeza, caos e mais confusão, viram o altruísmo, mesmo possuindo pouco, um ajudava o outro. Quando uma sociedade começou a ser construída com a chegada de escolas e pequenos empregos, as pessoas continuaram se ajudando, torcendo um pelo outro, como uma família grande demais, como uma família que surgiu do nada.

Foi por essa história que resolvi vir até, para “pelo menos conhecer”, então decidi. Era pra esse lugar que eu queria dedicar meu tempo, falar sobre tudo que eu sei, que aprendi no que chamam de “Países Grandes”. Então comecei auxiliando os governantes, depois, indo às escolas que tinham menos que o necessário e falando sobre histórias mágicas, números, sobre o poder das palavras e sobre como a história daquela cidade era maravilhosa, sobre a capacidade desse lugar de ser gigante, mas não exatamente na extensão territorial, mas na genuinidade de um povo acolhedor, sorridente e gentil, na esperança que brilhava em seus olhos, nas coisas boas que poderiam fazer.

Após alguns dias, eu conheci o lugar onde me encontrei, onde me senti completa. O lugar onde as pessoas enviam e recebem cartas, os correios. Talvez tenha sido o aroma do papel, ou da tinta, talvez aquela organização quase que impecável, talvez a simplicidade, talvez os sorrisos. Mas, somente no fim da primeira semana lá que eu realmente soube que o que me encantava não eram apenas as coisas que o lugar tinha, mas os sentimentos que as pessoas demonstravam pelo lugar. 

As conexões com outros lugares começaram e ainda feitas por cartas, primeiramente só entre autoridades, mas depois, pouco a pouco, para pessoas. Então ali eu via a esperança, a saudade, o desespero por notícias daqueles que foram pra outros lugares...

Principalmente, o amor, eu ainda sorrio quando penso em histórias de casais apaixonados, daquelas bem melosas, mas que de coisinha em coisinha, vai mostrando um amor lindo, recíproco. E sorrio também quando me contam de uma amizade anos, de amigos que acabaram separados, mas algo de muito lindo, impediu a separação total, a desconexão.”

Ler isso agora dói muito, dói saber que o que eu escrevi naquele pequeno caderno de anotações deixou de ser real, que após usarem crenças para profetizar a dor, sofrimento e desigualdade, tudo foi acabando, e no lugar do brilho eu via ódio nos olhos das pessoas. É cruel, mas é a verdade, daqui algum tempo não restará nada e nós seremos os únicos culpados.